Como lograr un buen dialogo

. sábado, 20 de octubre de 2007
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Como lograr un buen dialogo


Según los expertos, las personas comunicativas son más felices al po­der transmitir con efectividad lo que sienten. Para mejorar tu capacidad de comunicación, presta atención a los siguientes consejos:


Estudia lo que quieres decir:

Pregúntate por qué y cómo lo quie­res hacer. Y luego sé claro, directo y efectivo en tus comentarios.

Mantente abierto y con buena disposición:

Es necesario que se­pas escuchar a tu interlocutor.


Asegúrate de que has sido en­tendido:

Debes preguntar y hacer hincapié en si realmente ha quedado claro tu mensaje.


Huye de las evasivas:

Ante una pregunta no des repuestas vagas, no te escabullas con silencios o desvian­do la atención. La veracidad cuenta, al igual que no dar vueltas sobre el tema. Mejor utilizar frases cortas que se entiendan bien.


Sé claro y conciso:

Cuando ha­bles no des demasiados datos que pueden provocar que se pierda la in­formación importante. Explica lo que deseas sin andarte por las ramas.


Piensa antes de hablar:

Cuando lo que tienes que transmitir pueda afectar al interlocutor es importante pensar bien antes de decir las cosas. También es fundamental hallar el momento preciso y el lugar adecua­do, ya que va a influir en cómo se re­ciba el mensaje, sobre todo cuando tenemos que dar una mala noticia.


Utiliza la empatia y la asertividad:

Ponte en el lugar del otro pa­ra decir lo que piensas de una forma cómoda y sin que se lo tome a mal.

Como superar el miedo al rechazo

. martes, 9 de octubre de 2007
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Como superar el miedo al rechazo


Es un temor que crece en la infancia, cuando rechazo significa muerte. Si nuestros padres dejaran de cuidarnos, de alimentar­nos, de protegernos, no sobreviviríamos. Es una cuestión bioló­gica que genera un miedo racional durante la infancia; pero que, después, hay que deshacerlo:


Acepta tus sentimientos. El miedo al rechazo es normal y más común de lo que creemos. Algunos viajamos con poco equipaje, otros cargamos con maletas llenas a reventar.

Piérdele el miedo al miedo. No lo vivas como si fuera un muro electrificado que nunca piensas tratar de atravesar. El miedo al rechazo es sólo una sensación: puedes pasar por ella y seguir vivo, incluso sentirte mejor al hacerlo.


Intenta adoptar una perspectiva adulta. Ahora tienes mucho más poder que cuando eras niño o adolescente.

Confiar en los demas

. miércoles, 19 de septiembre de 2007
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Confiar en los demas


¿Recibiste un trato injusto en algún momento de tu vida? ¿Te has vuelto un desconfiado? ¿Piensas mal del otro por sistema? Te damos las claves para dejar de sufrir

Estuve saliendo con un chico que me hacía luz de gas. Es decir, para él yo siempre me equivocaba: la hora a la que habíamos que­dado, dónde dejaba algo... Tanto me corregía que al ñnal perdí la seguridad en mí misma, dudaba de todo, estaba siempre nerviosa y sólo te­nía fe ciega en él. Aún hoy, cuando pierdo algo o me confundo, me agobio como antes.

Si bien estoy aprendiendo a controlar esa angustia, no puedo evitar desconfiar de todos los que me ro­dean. Hace poco he empezado a salir con otro chico, pero tengo miedo a estropearlo todo por mi desconfianza, por lo que a veces creo que se­ría mejor dejarlo.


Sé que hago cosas mal, pe­ro no acierto a corregirlas. Por ejemplo, le pre­gunto varias veces lo mismo para pillarle en un error y tener la excusa para enfadarme.

Decepcion con la vida

. domingo, 2 de septiembre de 2007
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Decepcion con la vida


Querías comerte el mundo... y ha resultado indigesto. ¿Sientes frustración? ¿No obtienes lo que crees que tu esfuerzo merece? Quizás el perfeccionismo o las metas poco realistas estén saboteando tu presente...

En esta sociedad mediáti­ca se ha dado en llamar "la generación mileurista"a las mujeres y hombres que rondan la treintena y pare­cen estar más preparados intelectual y culturalmente que ninguna otra ge­neración anterior. Carolina Alguacil, de 28 años e inventora del término, lo ve así:


"El mileurista es aquel jo­ven licenciado, con idiomas, posgra­dos, másters y cursillos, que no ga­na más de mil euros. Gasta más de un tercio de su sueldo en alquiler, porque le gusta la ciudad. No ahorra, no tie­ne casa, no tiene coche, no tiene hi­jos, vive al día... A veces es divertido, pero ya cansa...".


No sólo cansa; agota, y hasta puede acabar hundiendo en el desencanto, la rabia o la depresión. Pero ¿no estaremos exigiendo a la vi­da (a la sociedad, a los demás) "dema­siado", a costa incluso de cederle parte de nuestra responsabilidad? ¿Y no esta­remos errando en el tipo de premios o recompensas que nos creemos con de­recho a esperar?


Como superar la decepcion con la vida


El error entre tener y ser


"Tengo una carrera, dos másters y 800 euros de sueldo. Ni siquiera pue­do aspirar a esos pisos de 30 metros que anuncia el gobierno. Si no fue­ra por el colchón de seguridad de mis padres, estaría en el umbral de la po­breza", cuenta Soraya, de 29 años. ¿Y cómo lo vive? Con mucha ansiedad y un estilo de vida acelerado: traba­jando todo el día para ganar, y gas­tando lo ganado durante el resto del tiempo. Lo cual convierte el disfru­te en satisfacción inmediata y aturdi­miento. ¿Cómo neutralizarlo sin ha­cerse monje zen? ¿Cómo reencontrar los valores que nos ayudan a sentirnos personas y no robots?


Vives en el mundo que construyes


Para recuperar tu centro y saber discenir qué te interesa de la vida, co­mienza a deshacerte de la ideas dis­torsionadas que suelen colonizar la mente y perturbar la autorrealización.

Perfeccionismo. Crees que debes hacerlo todo bien y trtas de controlar hasta el último detalle. Ideas irracionales: "Sólo yo sé hacer las cosas como se debe", "No soporto que me critiquen","Cuando cometo un error me siento fatal". Ideas realistas: "Me gusta hacer bien las cosas, pero no soy el mejor en to­do", "Todo el mundo comete erro­res, y yo también. Caer y levantarse es parte del aprendizaje para caminar".

Aprobación. Sin ella, las dudas te impiden tomar decisiones. Ideas irracionales: "Me preocupa lo que puedan pensar de mí", "Prefie­ro complacer a los demás que a mí mismo", "Me cuesta decir no".


Ideas realistas: "Me importa lo que piensen de mí, pero más el respeto que me debo a mí mismo", "Cada cual tiene derecho a tener su opinión sobre mí y no todas van a ser buenas","Lo que yo necesito o me apetece impor­ta tanto como lo que necesitan o les apetece a los demás".


Vulnerabilidad. Vives con el mie­do constante a que te lastimen. Ideas irracionales: "A menudo me siento víctima de las circunstan­cias", "Me inquieta el futuro", "Me obsesiona que las cosas salgan mal". Ideas realistas: "Las circunstancias a veces me hacen sentir mal y otras bien, pero mi estado de ánimo de­pende sobre todo de mí mismo", "El futuro depende en buena medida de que disfrute del presente de forma sa­na","Si algo sale mal, lo intentaré de otra manera la próxima vez".

Control. Sólo confías en ti. Ideas irracionales: "Detesto dejar mi vida o mi futuro en manos ajenas", "No soporto que me den órdenes", "Me gusta estar pendiente de todo, porque si no suele acabar fatal". Ideas realistas: "Yo no puedo diri­girle la vida a todo el mundo; ade­más, eso genera mucho resentimien­to", "Delegar agiliza el trabajo, hace sentir bien a los demás y me libera de una carga","Soltar las riendas reduce el estrés; controlar la vida de los de­más me hace depender de ellos y me impide vivir mi propia vida, que es la única que realmente puedo vivir".


Dependencia. Te sientes incapaz de valerte por ti mismo y continua­mente buscas ayuda de los demás. Ideas irracionales: "Necesito que me quieran para sentir que soy alguien", "Pido consejo sobre la mayoría de las cosas que tengo que hacer","Jamás sería feliz estando solo". Ideas realistas: "Conocer otras opi­niones es importante, pero mis pro­pias decisiones las tomo yo", "Me gusta estar en grupo, pero también puedo disfrutar mucho a solas".


Cuidado con tu lenguaje


Las palabras tienen una gran carga emocional y poder para "solidificar" ideas erróneas. Las que producen an­siedad y preocupación corresponden a cuatro grandes categorías:

Extremistas. Calificativos que exa­geran los hechos o les imprime un carácter catastrofista: terrible, trági­co, espantoso, desastroso, intolerable... Alternativas: difícil pero no insufrible; situación incómoda pero no intolera­ble; preocupante pero no terrible...

Dicótomas. O blanco o negro, son palabras que excluyen las tonalidades de grises, que suelen ajustarse más a la realidad: rotundamente, nadie, nunca, siempre, todos, nada... Alternativas: a veces, algunas cosas o personas...

Evaluativas. Hay dos categorías: jui­cios (despreciable, estúpido, fracasado, patético, inútil... Alternativas: me es­forzaré más la próxima vez; reconoz­co que me equivoqué, etc.) y órdenes (debería, tengo que... Alternativas: se­ría preferible que...).

Que victimizan. Palabras con las que subestimamos nuestra capacidad de afrontar los desafíos de la vida: débil, in­capaz, incompetente, no puedo... Alter­nativas: voy a intentarlo; podré hacerlo mejor; costará pero lo lograré.

Diccionario Psicoastrologico

. viernes, 24 de agosto de 2007
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Diccionario Psicoastrologico


-Astrología: del griego "astros", una estrella y "logos", conocimiento. La ciencia de las relaciones o correlaciones medidas entre los movimientos de los cuerpos celestes y las circunstancias o aconteci­mientos en la Tierra. Es el arte de interpretar los sig­nificados de estas relaciones. En Inglaterra está reco­nocida oficialmente.


-Tránsito: qué está pasando con los planetas en el cielo hoy y cómo esto se relaciona con el mapa natal de una persona. Muestra por cuáles fases es­tán pasando nuestras energías, qué áreas de vida están activando.


-Revolución solar: es la carta que se hace para el cumpleaños, para el momento exacto cuando el Sol vuelve a su posición natal. Brinda la perspectiva del año que se inicia a partir del cumplea­ños y muestra qué áreas de vida van a es­tar más resaltadas durante este período, dónde podemos evolucionar más.


Diccionario de los principales terminos Psicoastrologico


-Carta o mapa natal o astral: es una foto del Cielo del momento en que la persona nace. Está relacionada con el or­den existente en el Universo en el instante n que cada ser humano llega al mundo, porque cada uno de nosotros es también un universo en pequeño.

Se la representa por medio de un círculo dividido en doce sectores o "casas" de idénticas dimensiones en el que se ubican los planetas de acuerdo con el lu­gar, la fecha y la hora de nacimiento. Cada casa corresponde a una esfera de la vida del hombre.


-Neurosis: enfermedad caracterizada por trastor­nos nerviosos sin lesiones orgánicas y por trastornos psíquicos, de los cuales el enfermo es consciente. Este cualidad diferencia a la neurosis de la psicosis.


-Psicosis: esta palabra se emplea para hacer refe­rencia a cualquier trastorno mental mayor de origen orgánico, emocional o de ambos tipos, caracterizado por la alteración de la personalidad y pérdida de con­tacto con la realidad.

Ejercitar el cerebro

. sábado, 11 de agosto de 2007
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Ejercitar el cerebro


El ejercicio físico equilibra nuestro cuerpo; la relajación y la meditación serenan nuestro espíritu. ¿Y la mente? ¿Sabes cómo mantenerla ágil y despierta? Fácil: ejercitando tu cerebro


Quién no aspira a es­tar física, mental y emocionalmente sano? Por eso sales a correr todas las tar­des, te has apuntado a yoga dos veces por semana y... Pero te das cuenta de que no es la primera vez que tienes que volver a casa a ver si has apagado el gas, que ya van tres multas por olvidar renovar el papelito del aparcamiento, y que además, si te robaran el móvil, serías incapaz de recordar un número. Sí, tienes una memoria desastrosa, pero ¿debes re­signarte? No, la solución es sencilla. Al igual que perdemos la fuerza físi­ca si no entrenamos los músculos, un cerebro que no se ejercita empieza a ser menos ágil: pérdida de memoria, dificultad para expresar ideas, comu­nicarse o recordar nombres...


Gimnasia neuronal

La buena noticia es que es posible volver a estimular este órgano con ejercicios sencillos, como operaciones de cálculo básicas, leer en voz alta, memorizar teléfonos...Y para que resulte aún más cómodo, entretenido y efectivo, Nintendo ha desarrollado, junto al neurocientífico japonés Ryu-ta Kawashima, Brain Training del Dr. Kawashima: ¿Cuántos años tiene tu ce­rebro? Un producto de Nintendo DS, que contiene una serie de ejercicios rápidos y desafiantes diseñados para estimular nuestro cerebro con sólo unos pocos minutos de trabajo diario.


Ejercicios para ejercitar el cerebro


¡Sólo 15 minutos al día!

Brain Trainig "es un programa muy similar a algunas técnicas que se usan ya para estimular la actividad cerebral", afirma el neurólogo Dr. Valdizán. Y es que, para empezar, el programa mide, mediante un test, nuestra agilidad mental en función de la velocidad y acierto con el que se resuelvan retos sencillos. Así establece nuestra "edad cerebral": un término —no científi­co- que sirve para designar el nivel a partir del cual Brain Training diseñará una rutina de ejercicios que ayudarán a mejorarla.


No es necesario dedicar mucho tiem­po, ya que 15 minutos al día son sufi­cientes para resolver los desafíos que Brain Traíning propone para que avan­cemos a nuestro ritmo, sea cual sea nuestra edad biológica y "cerebral".


La lucidez en un bolsillo

Retentiva, cálculo espacial, lógica, sudokus, lectura rápida... Son pruebas diseñadas para entrenar diferentes ha­bilidades: la agilidad mental, la memo­ria, la fijeza visual... en poco tiempo y ¡dónde quieras! En el metro, en la sala de espera del médico, en casa. La consola Nintendo DS cabe en un bolsillo, y su manejo es muy sencillo gracias a su sistema de reconocimiento de voz y su pantalla táctil. Además, con el modo multijugador disfrutarás con más gente los retos mentales del Dr. Kawashima. Más de dos millones de personas de Japón y Estados Unidos ya ejercitan su mente con Brain Training.Y es que hablar, tocar, pensar y escribir son los únicos requisitos para conseguir una mente ágil y despierta. ¿Te apuntas?

El descaro

. viernes, 3 de agosto de 2007
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El descaro


¿Defiendes tu derecho a expresarte según eres y sientes hoy? Que el temor a no gustar o a no cumplir con las normas no te convierta en una oveja más del rebaño.


¿Cómo eres en este momento concreto de tu vida? ¿Qué es lo que necesitas expresar con más in­tensidad? ¿Quizá sientes la rebeldía de la ado­lescencia, la fuerza vital de la madurez, la ne­cesidad de ser único, de marcar tus límites, de dejar claros tus gustos y tendencias? El descaro te permite disfrutar la vida a tu ma­nera, sin miedo a ser juzgado, por eso se lo solemos atribuir a la juventud. Sin embargo, ¿quién no necesita mostrarse sin camuflajes de vez en cuando? Tener descaro y buen humor es signo de disposición para encontrar la me­jor manera de vivir, y nos ayuda a dedicarnos más en serio a nuestro cultivo personal.

El descaro en los jovenes


¡Más espontaneidad!

Ser saludablemente descarado no es fácil. Pe­sa más el hábito de postergar nuestros gustos y apetencias. Esta falta de interés propio nos lle­va a ocultarnos, a dejar de mostrarnos ante los demás, a disimular, a adoptar máscaras...


¿Cuándo vas a atreverte a mostrarte como eres? Hazlo cuanto antes porque, como pro­clama un sabio proverbio inglés, "la persona que no comete nunca una tontería, nunca hará nada interesante".


¿Te importa el qué dirán?

El temor al "qué dirán" es una de las barreras que más frecuentemente no encontramos en el camino de la superación personal. Y de las más difíciles de pasar.


Existen casi tantos puntos de vista como per­sonas y, sin embargo, somos capaces de olvidar­nos de nuestras apetencias interiores para satis­facer las del exterior. Esta actitud, mal tildada de altruista, supone una negación personal, y ter­mina provocando enfado y rabia interior.


Dedícate a cubrir tus propias necesidades, tú no eres el responsable de que tu amigo esté contento contigo porque tienes una buena si­tuación social o el novio que le parece mejor a él, por ejemplo.


Disfruta de ti mismo

Si un familiar o un amigo te pidiera diez mi­nutos diarios de tu tiempo, casi de seguro que no dudarías en concedérselos. ¿Por qué no te­ner la misma atención y cuidado con nosotros mismos? ¿Por qué nos cuesta tanto vernos y sentirnos como lo que somos: una persona im­portante? ¿Será que no nos valoramos ni que­remos? Disfruta tu cuerpo y lo que te apetece hacer con él: vístete como te apetezca, concé­dete caprichos de vez en cuando, quiérete, no te obligues y no te sometas a cánones que te es­tropean la autoestima... Tu cuerpo es tuyo, así que no le temas, ni a lo que otros piensan de él... Es el mejor instrumento que jamás tendrás pa­ra ser feliz.


Si no nos atrevemos a sentirnos sensuales, si no nos animamos a soltarnos con desparpajo y de­jarnos llevar, nunca disfrutaremos plenamen­te de nuestras posibilidades de bienestar.


Sí a la independencia: estoy descaradamente sola

"Vivir sola es como estar en una fiesta don­de nadie te hace caso".Tras esta contundente frase de Marilyn Monroe, uno puede echarse a llorar o pensar que, cuando en una fiesta na­die nos hace caso, lo que tenemos que hacer es sacar nuestos mejores encantos y solucionarlo. ¡Faltaría más!


Y si estas solo, tampoco es tan grave: lo mejor será que dejes a un lado el miedo a mirar den­tro, y afrontes tu necesidad de saber cómo eres: tus ilusiones y ambiciones, tus limitaciones y miedos, quién quieres ser, cómo te ven los de­más, cómo te ves tú en soledad... ¿Y cómo se hace eso? Pues estando muy aten­to a los falsos prejuicios sobre la soltería y la soledad. Por eso apoyamos lo que dice María Paz Alemparte, 27 años, gerente de un restau­rante: "Ser soltera significa pensar en mí, ser li­bre para hacer lo que quiero, lo que me gusta, incluso para equivocarme y volver a empezar. Ser responsable de mí misma. Lo bueno de no tener compromisos es la independencia que se logra. En ese sentido, estoy en una etapa de crecimiento. Por ahora, vivo la alegría que me genera mi trabajo. Ser soltera en estas circuns­tancias es un estado que quiero disfrutar plena­mente, con el descaro de saber lo que quiero".


Decir no con desparpajo

Si eres de las personas que tienen una elevada necesidad de aprobación, probablemente digas sí a todas las peticiones que te hacen. Esto pue­de disminuir tu autovaloración. Limita el número de compromisos que con­traes. Empieza por comprometerte sólo si estás seguro de que estás en condiciones de cumplir, estás dispuesta a hacer el esfuerzo para cumplir y realmente quieres cumplir. Si no, declina ama­blemente la invitación, e incluso explica since­ramente por qué lo haces. Adopta una actitud positiva: ropa atractiva y cómoda —y no la que mandan los cánones—, detalles que te hagan sentir especial, palabras que expresen lo que quieres y no lo que no quieres, es decir, empieza a ser tú mismo.

El desorden

. martes, 17 de julio de 2007
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El desorden


¿Necesitas tenerlo todo previsto, cada cosa en su lugar cada plan bien estudiado? Cuidado. Quizá tu vida necesita un meneo para no quedarse estancada


Una de las ventajas de ser desordenado es que uno está continuamente haciendo nuevos y excitantes descubrimientos". Así lo definía el dramaturgo inglés Thomas Middleton. Porque ser desordenado es "crear, es deshabitar la vida diaria para entrar en relación con mundos po­sibles que son invisibles para el no iniciado". ¿Todavía te cuesta verle el lado positivo al des­orden? Pues, lo creas o no, lo tiene.

El desorden de los adolescentes


Buscar nuevos caminos

Viendo un partido de baloncesto, una carre­ra de Fórmula 1 o la coreografía de un baile, nos damos cuenta de que el que no es capaz de desordenar la situación (el espacio, la dispo­sición, los contrarios...) no es efectivo.En el arte también vemos la necesidad de hallar ca­minos o disposiciones no regulares, no orde­nadas de manera predeterminada. Entonces... ¿por qué en la vida cotidiana nos empeñamos en abordar las cosas siempre de igual manera?, ¿acaso el orden es el único camino para alcan­zar nuestros objetivos?


Los adolescentes, en su salsa

La necesidad de superar la visión simplifica-dora del desorden como elemento negativo, y asumir otra que lo perciba como factor crea­dor de nuevos órdenes, es esencial para la evo­lución, y así lo desarrolla Lola Esteban Lario, psicóloga clínica especializada en psicoterapia de adultos y arteterapia:"Una pequeña sensa­ción de incomodidad por el desorden estaría dentro de la normalidad; sin embargo, algunas personas sufren una verdadera tortura si están en una habitación caótica. Se sienten insegu­ras, desprotegidas, incluso vulnerables. Pero el desorden en sí no es positivo ni nega­tivo. Debes saber que otros sienten una gran li­beración en medio del desorden, es el caso de los adolescentes, que encuentran su mun­do en su habitación y reflejan en el exterior su caos interno.

El duelo en los niños

. viernes, 6 de julio de 2007
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El duelo en los niños


Hay una costumbre errónea de mantener a los niños al mar­gen de la muerte, para evitar­les "el mal trago" por la pér­dida de un familiar. Sin em­bargo, tal y como manifies­tan los especialistas de ISEP Clinic, cuando una persona muere, es necesario y acon­sejable para todos —incluidos los niños— vivir el periodo de duelo en su totalidad (que viene a durar un año aproxi­madamente).


Como debe ser el duelo en los niños


Y aconsejan no esperar a que se produzca un fallecimiento para hablar con ellos de lo que signi­fica morir (la muerte de una mascota o una planta es una buena oportunidad), para que aprendan cuanto antes a manejar el sufrimiento y a dominar el miedo. En todos los casos la tristeza es in­evitable, pero si se produce una soma-tización será ne­cesario visitar a un psicólogo.

Las se­ñales que alertan son: llorar en ex­ceso, rabietas fre­cuentes, cambios extremos de con­ducta y en el ren­dimiento escolar, pérdida de peso, falta de in­terés por los amigos, pensa­mientos negativos acerca del futuro o alteración del sueño.

El Psicoastrologo

. lunes, 18 de junio de 2007
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El Psicoastrologo


-Es aconsejable tener referencias. Conviene que sea un gran conocedor de la astrología y la psicología, además de una persona ética y ho­nesta.

-Se debe sentir cómodo con él y percibir que el trabajo de terapia se realiza en conjunto con el tera­peuta.


COMO ELEGIR EL PSICOASTROLOGO


-Dígale lo que nece­sita y pregúntele si se lo puede facilitar: observe entonces si hay entendimiento.

-Ojo con los malen­tendidos del lenguaje, pues si ya existen muchas distorsiones en temas banales de la vida cotidiana, és­tas pueden ser muy peligrosas si entran en juego expectativas vitales.

-No es deseable que dé respuestas de un día para otro, ni que interprete la carta astral "en caliente", recién salida de la computadora.

El romanticismo en la relacion

. lunes, 11 de junio de 2007
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El romanticismo en la relacion


Quién ha dicho que el roman­ticismo está pasado de moda? Recurrir a estrategias román­ticas puede ayudar a encender la chis­pa de una relación que empieza a en­friarse. Aunque no es necesario esperar a que esto ocurra para recurrir a los clásicos cenar a la luz de las velas, rega­lar una caja de bombones, ir juntos a la ópera... O para innovar con las siguientes sugerencias:


Como mejorar el romanticismo en la relacion


1- Proponle apuntaros a un curso de Tantra, donde aprenderéis a despertar la fuerza del amor, y a mejorar vuestra capacidad de gozar de la vida en gene­ral y de la sexualidad en particular.

2- Sugiérele ir al estudio de un pintor y que os haga un retrato juntos. O acu­dir a un fotógrafo profesional para que os haga una fotografía artística.


3- Dile que le quieres regalar un ama­necer especial y plantéale hacer sen-derismo por la noche para llegar a una cumbre (o algún punto elevado de un monte) para disfrutar, después del es­fuerzo, de ver cómo sale el sol.


4- Apuntaos juntos a clases de bailes de salón. Nada más sexy que bailar tangos ni más romántico que el vals.


5- Escribe un corazón con tu nombre y el suyo en la puerta de casa, del garaje, en un espejo… (existen pinturas que se limpian fácilmente).


6- Regálale una planta y explícale que, al igual que vuestra relación, hay que cuidarla para que crezca, dé flores y sobreviva a las dificultades.


7- Sorprende a tu pareja con un tour por lugares en los que hayáis vivido vuestras primeras experiencias: beso, noche juntos, viaje, etc.


8- Prepara la "caja del amor" y sugiere meter en ella cosas que signi­fiquen algo para ambos y recuerden cómo ha ido desarrollándose vuestra relación: fotografías, entradas de cine o conciertos, CDs, souvenirs, etc.


9- Alégrale el día con un desayuno especial: tostadas con un corazón de mermelada, bombones en forma de corazón, flores, un poema recitado...


10- Ve a buscarle a la salida del tra­bajo y llévale a un parque para hacer un picnic con alguno de sus platos favoritos y, por supuesto, cava.

Estar sin pareja

. sábado, 2 de junio de 2007
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Estar sin pareja


¿Has tenido varias relaciones encadenadas? ¿Te sientes vulnerable y desamparado cuando no cuentas con alguien a tu lado? Recapacita. Un tiempo sin pareja puede ser el momento adecuado para madurar


Tras mi última relación me sentía sola, no de­seaba estar y sentirme así. Al mes conocí a Alberto, pensé que se­ría la persona ideal pa­ra que la soledad y la tristeza desapa­recieran y me devolviera la alegría, pero nuevamente fue un fracaso", comenta Ana.

Dicen que "la mancha de mora con otra verde se quita", y son muchas las ocasiones en las que lo seguimos al pie de la letra, lanzándonos a nuevas aventuras amorosas sin analizar antes por qué no funcionaron las anterio­res. Pero ¿cuáles son los motivos de tantas relaciones seguidas y fallidas?


Como estar sin pareja


Enamorados del amor

Sandra acababa de ser abandonada por su pareja. Al cabo de unos días conoció a Jorge, hablaron durante horas e intercambiaron teléfonos pa­ra seguir en contacto. Meses después compartían piso. Sandra no quería sentirse sola, anhelaba la fase de ena­moramiento que un día vivió en su anterior relación y deseaba volver a sentirse así.Tras cuatro meses inten­sos la relación llegó a su fin; la po­ca base que existía superó a la pasión del inicio y la atracción mutua. La fase de enamoramiento de cada una de esas historias breves y repe­tidas es una experiencia fuerte que engancha.Viene a cubrir anhelos in­conscientes como pueden ser: el de­seo de ser querido, la huida de los propios problemas, así como conflic­tos anteriores no superados. Es ne­cesario analizarlos y resolverlos para poder sentirse bien con uno mismo y disfrutar sin presión de todo tipo de relaciones sociales.


Eres una naranja entera

En ocasiones es el propio sentimien­to de sociedad el que nos lleva a pensar que estar en pareja es la si­tuación imprescindible para ser feliz. Esto puede generar cierta ansiedad y preocupación cuando, llegada cierta edad, no se tiene una relación gratifi­cante. Entonces se crea un deseo cie­go por encontrar pareja, cuyo cometido será tapar soledades y llenar va­cíos de autoestima. Pensar que somos seres incompletos que necesitamos "otra mitad de la na­ranja" nos hace valorarnos no por lo que somos, sino por nuestra situación sentimental, lo que a su vez puede conducirnos a permanecer en una re­lación perjudicial, ¡y todo por el mie­do a la soledad! Sólo queriéndote a ti mismo serás libre para disfrutar de la vida y de lo que ésta puede ofrecerte.


Adictos al romance

En la primera etapa pasajera de la re­lación amorosa nos sentimos inmen­samente felices. Las emociones se vi­ven intensamente, todo es mágico, la vida se percibe desde otra perspectiva: risas, placidez, aleteo en el estómago, optimismo. El amado es un ser per­fecto al que siempre amaremos. Este sentimiento nos produce gran placer, y hasta la química de nuestro cuer­po cambia: producimos unas sustan­cias llamadas endorfinas que nos envuelven en ese estado de embriaguez emocional. Nos descubrimos más ge­nerosos y volcados que nunca en sa­tisfacer, sorprender y agradar al otro; se convierte en la mayor ilusión.

Evitar el egoismo

. domingo, 20 de mayo de 2007
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Evitar el egoismo


El egoísmo se transforma en virtud cuando uno es consciente de pensar en su bienestar primero para, después, poder estar bien con los demás

Vive sólo para ti si pudieres, pues sólo para ti si mueres, mueres", decía Quevedo. Y es que ¿cuántas pequeñas cosas dejamos de hacer pol­los demás? El egoísmo es uno de los "peca­dos" que conviene relativizar y poner en tela de juicio. ¿Por qué no nos atrevemos a decir "no" a ese amigo que nos reclama para salir, si preferimos quedarnos tumbados en el sofá?

Tenemos tantos esquemas sobre lo que de­beríamos hacer en cada minuto y en cada si­tuación... Si estuviéramos pendientes de los de­más en todo momento, todos acabaríamos ac­tuando y sintiendo de forma similar. Nos con­vertiríamos en una sociedad uniforme.


Cierto es que, en principio, el egoísmo es un sentimiento insano. Cuando hay una exa­cerbación incontrolada del sentimiento del amor propio, y vivimos pensando y actuando sólo en nuestro propio beneficio, nos conver­timos en tiranos.


Además, cuando el egoísmo es desmesurado, nos olvidamos de que vivimos rodeados de seres humanos que también son únicos y es­peciales, como nosotros. Actuamos entonces con una actitud hedonista, sin comprender que quien sólo vive para sí, ha muerto para los demás.


Evitar el egoismo excesivo


Cómo lograr ser egoístamente feliz

Pero hay casos en los que el egoísmo se con­vierte en sublime virtud. Como señala Este­ban, hay momentos para pensar en los otros y momentos en los que debemos pensar en no­sotros mismos. Porque nadie es capaz de sen­tirse bien en compañía si antes no ha traba­jado para aceptarse, respetarse y estar en paz consigo mismo, lo que significa trabajar por los propios deseos y ambiciones. Conviene aceptar consejos y opiniones de los demás, pero pasándolos antes por el filtro del sano egoísmo. Y sabiendo que nunca vamos a gustar a todo el mundo... ¡es imposible! Buscar la aprobación y el amor de los otros es saludable y legítimo... si no nos hace olvidar nuestros deseos personales.


Contra la necesidad de aprobación

El egoísmo bien entendido puede salvarnos de dejar que los demás decidan por nosotros lo que por derecho nos pertenece. En oca­siones, tenemos que ceder y dejar a otros que decidan, o incluso que impongan su criterio. Acatamos las normas sociales, morales y éti­cas para asegurarnos una vida ordenada en sociedad. Lo negativo es seguirlas a rajatabla frustrando nuestros deseos.


Los tuyos estarán mejor

Amalia tiene una jornada laboral de 8 ho­ras de lunes a viernes y dos niños que ocu­pan prácticamente el resto de su tiempo li­bre. Agotada por el estrés, decidió hacer una hora de yoga diaria para liberar tensiones. Al principio, su marido puso el grito en el cielo. Ahora agradece su decisión: el bienestar de Amalia ha repercutido en toda la familia. Si de vez en cuando les recordamos a nuestros familiares y amigos que necesitamos un poco de tiempo para nosotros mismos, todos ga­naremos.


Cuando somos "egoístas positivos", procura­mos que todos los seres que nos rodean estén bien, y esto nos hace sentir mejor. Creamos, entonces, un círculo positivo: "Yo estoy bien, los demás están bien; los demás están bien, yo estoy mejor".


Sé egoísta con el tiempo que te dedicas

Dedícate al menos media hora cada día a ti mismo, a estar contigo. Puedes realizar algu­na actividad que te guste especialmente, hacer ejercicio, relajarte, meditar... el caso es que dis­frutes de tu propia presencia sin condiciona­mientos externos.


Para lograrlo, aprende a negarte si alguien quiere interponerse entre ese tiempo y tú. Con el tiempo aprenderán a respetar tus deci­siones aunque no las compartan.

Familias Homosexuales

. domingo, 6 de mayo de 2007
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Familias Homosexuales


La sexualidad de los hijos no se modifica


De acuerdo con María Dolo­res Frías Navarro, doctora de la Facultad de Psicología de la Universidad de Valencia, el comportamiento de los padres homosexuales es igual al de los heterosexuales, por lo que el desarrollo psicosocial de los niños criados en familias homoparentales no se ve afectado negativamente por la orienta­ción sexual de sus padres.

Y en caso de separación, los niños de uno u otro tipo familiar re­accionan de manera similar. Además, según investigaciones empíricas realizadas, los niños criados en familias homoparentales se desarrollan, mayoritariamente, de acuerdo con su identidad de género como ocu­rre con los educados por pa­dres heterosexuales.


En la mis­ma línea, investigadores como Bailey, Bobrow, Wolfe y Mikach señalan que en el 90 por cien­to de los casos, los hijos de padres gay son heterosexua­les en la vida adulta (el 10 por ciento restante coincide con el porcentaje de población homo­sexual que existe).

La convivencia y el aumento de peso

. sábado, 14 de abril de 2007
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La convivencia y el aumento de peso


Irte a vivir con tu pareja puede traerte mucha felicidad... pero también algunos kilitos de más. Al menos, eso es lo que afirman dietistas de la Universidad de Newcastle.

Según sus investigacio­nes, las mujeres que deciden convivir con sus novios tienden a engordar y a comer de forma poco saludable. En concreto, suelen ingerir más grasas y azúcares. Por el contrario, la alimentación de los hombres se vuelve más sana al cohabitar con sus novias o esposas.


La explicación estriba en la tendencia que tiene cada miembro de la pareja a tratar de complacer a su com­pañero. Aunque no siempre se puede generalizar.

La infidelidad

. viernes, 6 de abril de 2007
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La infidelidad


Aunque parezcan excusas, unas copas de más, la sole­dad de una habitación de hotel durante un viaje de trabajo o la comprensión de un amigo después de un mal día pueden ser si­tuaciones proclives a cometer una infi­delidad "accidental". Según el experto Frank Pittman, la mayoría de los infieles "por accidente" (mayor porcentaje de hombres) se caracterizan por no sentir un compromiso muy fuerte en su ma­trimonio, por tener amistades bastante promiscuas y por sentir especial atrac­ción hacia los retos.

Pero también existen otros factores que favorecen la tendencia al desliz. Y es que en los periodos de crisis o grandes cambios (depresión, hijos que se hacen mayores, enfermedad, ascenso o des­pido laboral...), una aventura supone un escape de la cruda realidad. Además, suelen ser personas mucho mayores o menores; muy dominantes o depen­dientes; o con problemas más graves que los del "infiel" los que constituyen los objetos más frecuentes de este tipo de obsesiones románticas. Sin embargo, la cuestión no sólo es anali­zar por qué se ha cometido una infideli­dad "sin querer", sino qué hacer después. Estas son algunas de las reacciones más comunes y el paso más conveniente a dar:


Formas de evitar la infidelidad


1- "He cometido una estupidez".

Lle­gas a la conclusión de que ser infiel es una equivocación cuando valoras que tienes una relación satisfactoria. Qué hacer: Puedes decidir contarlo o no a tu pareja, pero es recomendable tomar precauciones para evitar futuras tentaciones (por ejemplo, no beber demasiado en la cena de la empresa, no ir a tomar café con ese compañero al que sabes que atraes, etc.).


2- "Él (o ella) me empujó a hacerlo".

Le echas la culpa de lo ocurrido a tu pareja, ya que él o ella te ha de­cepcionado con anterioridad. Qué hacer: Si no expresas tu des­contento, sólo conseguirás aumen­tar el resentimiento y deteriorar más tu relación.


3- "No tiene mayor trascendencia".

Piensas que esa infidelidad sin más consecuencias no te ha afectado (ni a tu relación) demasiado y decides que podría ser un "hobby" inofensi­vo que practicar de vez en cuando.

Qué hacer: Convertir algo accidental en habitual es una decisión que con­cierne a la pareja y que debería ser pactado por ambos miembros.


4- "He conocido el verdadero amor"

Crees que no habrías tenido ese desliz si estuvieras con la persona adecuada, que "tenía que pasar", y piensas que te has enamorado de tu nuevo amante (casi un desconocido).

Qué hacer: La infidelidad basada en un enamoramiento romántico es la forma más destructiva para una relación. Reflexiona si no se trata de algo pasajero. Analiza de forma sincera y profunda lo que sientes y cómo va tu relación antes de tomar una determinación.

Liberarse de los miedos

. miércoles, 21 de marzo de 2007
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Liberarse de los miedos


A veces es conveniente cambiar un hábito de conducta que está demasiado arraigado. ¿Te atre­verías a probar? Se puede plan­tear como un juego o un experi­mento conductual. Por ejemplo: imagina que amontonas toda tu ropa dentro del armario. ¿Qué pasará? ¿Aumentará tu tensión? ¿Te pondrás de mal humor?

¿Y si no encuentras tu camisa verde? ¿Sobrevivirás? Analiza los pensamientos que surgen en ti y trata de neutralizarlos, de estar tranquila y en paz.


Si lo consigues puedes llegar a ver algo muy útil para tu crecimiento personal. La recreación es una especie de "magia" por la que se extrae del interior la tensión y se convierte en "obra de arte" tu propio bienestar.

Lujuria y sensualidad

. domingo, 11 de marzo de 2007
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Lujuria y sensualidad


La sensualidad ayuda a vivir y a disfrutar más las emo­ciones, a mostrarnos como somos, a ser más felices, mientras que el instinto reprimido genera agresividad


Acabás de conocer a alguien que te ha sedu­cido a primera vista... y las fantasías surgen in­mediatamente. Si realmente has quedado impre­sionado, no dejas de imaginar qué podéis hacer juntos y cómo. Sin límites. Sin vergüenza. Sin censuras. Quizá jamás llegaréis a intimar, pe­ro tu imaginación ya lo está disfrutando.


La lujuria, según Simón Blackburn, autor de ensayos filosóficos tan populares como Pensar y Sobre la bondad, es furtiva, impetuosa, opor­tunista, y si la reprimimos se estropea. Así que, sea como sea, hay que rescatarla, elevarla de la categoría de pecado a la de virtud. Porque, sobre todo, es una forma de juego vital y afir­mativo, un gozo más de la mente sana.


Lujuria y sensualidad en la pareja


¡Fuera tabúes y pudor!

Sin embargo, la lujuria está considerada uno de los siete pecados capitales. Así lo transmitió el Cristianismo a lo largo de los siglos y durante su expansión por el mundo. Pero ¿cómo va a ser pecaminoso el deseo, sobre todo si es recíproco? Curiosea en ti mismo hasta encontrar con ma­durez tu propio reconocimiento libidinoso, aprende a conocerte, a valorar tus preferencias. El placer, la sensualidad, ayudan a vivir mejor las emociones, mientras que los instintos re­primidos dan lugar a agresividades desplazadas que nos acaban perjudicando.


¿Aprenderías algo nuevo?

La actividad sexual frecuente produce los mis­mos niveles de felicidad que un aumento sa­larial, según demostraron recientemente dos economistas de Dartmouth College (EEUU) y de la Universidad de Warwick, en Inglaterra. Y más aún: reduce el riesgo de cáncer de próstata y de mama, eleva los índices de in­munidad, alivia el estrés y quema unas 180 calorías en media hora. Pero, como afirma la doctora Ruth Westheimer,"no es cuestión de cantidad, sino de cuan placentero e intere­sante puede ser el sexo".

Pecados que debes cometer

. domingo, 18 de febrero de 2007
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Pecados que debes cometer


He aquí cinco pecadillos que, bien lleva­dos, pueden ayudar a conocernos y a rom­per clichés sociales que nos encorsetan ("no seas egoísta", "el desorden es ma­lo"...) y que no siempre resultan positivos


La clave de la felicidad, dicen los científicos hoy, se encuentra en las endorfinas, esas sustancias opiáceas fabricadas por las neu­ronas. Con ellas llegan la relajación, la sensualidad y la serenidad, pero... ¿cómo se producen? En general, cuando realizamos acti­vidades que nos dan placer, cuando satisfacemos nuestros deseos cotidianos... En definitiva, cuando hacemos lo que nos gusta. Sin embargo, tendemos a negarnos algunos placeres por considerarlos "pecadillos": la pereza, el desorden, la lujuria... ¿Y si, bien llevados, éstos no fueran peca­dos, sino fuentes de crecimiento y bienestar?


Cuales son los pecados que debes cometer


Permítete ser tú mismo

¿Por qué no hacer la prueba, dejarnos ser, sin miedo, un poco vagos, un poco sensuales, un poco desordenados...? Si somos capaces de permitír­noslo de forma consciente, la experiencia nos aportará flexibilidad, sin­ceridad y autoconocimiento, tres actitudes que enriquecen nuestra vida permitiéndonos adecuar lo que creemos ser como personas (nuestro yo ideal) a lo que realmente somos (el yo real) y queremos ser. No atormentarse por los "pequeños defectos" mejora el tono vital, favo­rece una existencia más placentera y permite gozar de un mayor equi­librio con uno mismo. Parece un juego, pero en realidad es una terapia: aprenderemos a permitirnos lo que habitualmente nos empeñamos en negarnos por convenciones sociales o limitaciones que nos autoimponemos. Te ayudamos a "pecar" sin remordimientos.

Problemas entre madres e hijas

. domingo, 11 de febrero de 2007
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Problemas entre madres e hijas


Aunque fueras el ojito derecho de tu padre, sin du­da, siempre has tenido más confianza con tu madre. Y es que, como apunta la psicóloga Deborah Tannen, la relación madre-hi­ja es "la madre de todas las relaciones". Si te fijas en la tuya o en la de alguna amiga, seguro que obser­vas que atraviesa todos los estados emocionales po­sibles, desde la comunica­ción más íntima hasta el enfrentamiento más amar­go. Sin embargo, y aunque tanto madre como hija busquen comprenderse y aceptarse mutuamente, los errores en su comuni­cación son muchos.


Motivos de los problemas entre madres e hijas


Atención excesiva:

En muchas ocasiones la ma­dre termina agobiando a la hija con sus interrogato­rios: "¿Qué has comido?, ¿Dónde vas con esas pintas?, ¡A ver si sientas la cabeza!". Por eso, la hija opta por rehuir las conversacio­nes largas, que hace años eran habituales entre ellas. Solución: En lugar de ha­blar mucho con ella, busca otras formas de acercarte; por ejemplo, ir de compras, al cine o al teatro juntas.


Falta de elogios:

Muchas madres nunca alaban los logros de sus hijas en su presencia, con lo que éstas creen que no lo están haciendo bien. La razón es que temen que los elogios disminuyan la motivación y ambición de las hijas, volviéndolas vanidosas. Solución: Comenta a tu madre tu descontento di­rectamente con frases co­mo "¿No crees que es fan­tástico que me hayan as­cendido?" u opta por el humor: "Ya sé que no he inventado la rueda, pero creo que me deberías feli­citar por haber aprobado el examen".


Ella lo sabe todo:

"Limpia esa mancha con leche. Las camisas no se planchan así... ".Aunque te dé consejos con la mejor de las intenciones, tú los percibes como críticas implícitas a tus acciones.

Solución: Trata de com­prender la profunda nece­sidad de tu madre de pro­tegerte, pero también ex­plícale que si te está corri­giendo todo el tiempo, te hace sentir insegura.


Desigualdad de sexos:

Si es cierto que quiere a tu hermano y a ti por igual, ¿por qué siempre te pide a ti que le acompañes o le hagas todo tipo de recados? Solución: Antes de con­siderar que su actitud es machista, piensa que quizá espera que tú, al ser mujer, la comprendas mejor.

Psico-Astrologia

. jueves, 8 de febrero de 2007
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Psico-Astrologia


DESDE LA PREHISTORIA EL "CONOCIMIENTO SAGRADO" DEL CIELO FASCINO A LA HUMANIDAD. YA EN EL FINAL DEL SEGUNDO MILENIO, LA ASTROLOGIA SE CONJUGA CON LA PSICOLOGÍA Y SE CONVIERTE EN UNA HERRAMIENTA DE AUTOCONOCIMIENTO QUE PERMITE A LA PERSONA ACERCARSE DESDE OTRA PERSPECTIVA A LAS MÚLTIPLES FACETAS DE SU INDIVIDUALIDAD Y SU RELACIÓN CON EL MUNDO. EN ESTA NOTA, LE EXPLICAMOS COMO RESOLVER SUS CONFLICTOS PSICOLÓGICOS A TRAVÉS DE ESTA NUEVA DISCIPLINA.


QUE ES LA PSICO-ASTROLOGIA


-La razón. No darle paso por encima de to­do. Si así lo hace, esta­rá arrinconando aque­llos aspectos de su ser que potencian sus pun­tos más creativos.


-Vivir los matices. Considere las distintas tonalidades de la vida como riqueza y no confusión.


-No cerrarse. Los problemas que pueden surgir durante la pri­mera fase del proceso creativo, posiblemente .estén relacionados con cuestiones personales, falta de información o presiones sociales.


-Soluciones. Intente encontrar las que no sean solamente prácti­cas, ya que éstas gene­ralmente no tienen otro fin que cultivar al­gún tipo de rentabili­dad, ya sea económica o moral.


-Estímulos. Busque aquellos que pertenez­can a otros campos de actuación que no sea exclusivamente el suyo. No se quede única­mente con aquellos que le ofrece su especialización.


-Aparte los miedos. Diga lo que verdadera­mente piensa y no te­ma al ridículo. Recupe­re el lado lúdico de la vida y la ingenuidad.

Superar la pereza

. sábado, 20 de enero de 2007
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Superar la pereza


Cuando estás al borde del agotamiento, ¿tomas café o estimulantes en lugar de echarte a dormir? Ojo: re­primir la pereza provoca ansiedad y somatizaciones


He leído "Guerra y Paz" de principio a fin en sólo veinte minutos. Habla de Rusia", dice Woody Allen. Y es que ¡hasta para leer andamos co­rriendo! Vivimos acelerados, sin disfrutar del momento presente. Por eso, de vez en cuan­do deberíamos hacer una pausa y preguntar­nos: ¿qué estoy haciendo?, ¿hacia dónde voy? "Pienso donde no estoy y, por tanto, estoy donde no pienso", decía Lacan.


Como superar la pereza


Sí a la pereza bien medida

"No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy" .Y ¿por qué no? Llevar una agenda está bien para planificar el tiempo, para activarnos, pero de vez en cuando podemos darnos per­miso para mirar las nubes. Al fin y al cabo, so­mos seres libres. Evita que las creencias apren­didas también nos apuran: "No puedo per­der el tiempo", "Tengo que ser productivo", "Ahora debería estar estudiando, debería irme a casa...".


La importancia de disfrutar

En la deliciosa novela de la escritora cubana ZoéValdés Te di la vida entera, la protagonis­ta se pregunta, en un importante momento de lucidez, por el sentido de su vida: "No dejo de machacarme las neuronas preguntándome: ¿tanto ajetreo, para qué? ¿Para qué tanta lu­cha?".. . Lo que queremos, al fin y al cabo, ¿no es disfrutar la vida?


Cuando el estrés te amenace, no hay nada me­jor que una pildora de pereza: rescatemos las costumbres de nuestra cultura y durmamos la siesta. Una siesta corta de 15 a 20 minutos, su­mada a ocho horas de sueño, supone un me­jor descanso y mayores beneficios que si se agregan los mismos minutos al descanso noc­turno. Algunos estudios aseguran que su efecto reparador combate los radicales libres, previene el envejecimiento y alarga la vi da. Y será cier­to, porque dormir la siesta se nota en la cara, que gana luminosidad, frescor y optimismo.


Respeta tus ritmos biológicos

Observemos a los animales: se estiran y se des­perezan en cuanto sale el sol, descansados y activos, y después remolonean con absoluta li­bertad en cuanto les apetece sin plantearse dudas al respecto. Nosotros, en cambio, duran­te gran parte del año no tenemos otra opción que seguir a rajatabla unos estrictos horarios impuestos por el sistema. El lema para todos es: "rendir, rendir y rendir". Por eso debes re­cordar que la pereza ¡forma parte de nuestros ritmos biológicos naturales!

Amigos por Internet

. lunes, 8 de enero de 2007
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Amigos por Internet


Los 30 primeros segundos de tu encuentro con él serán cruciales. Durante ese tiem­po, la mente de tu amigo se habrá formado una idea más o menos certera de ti. Habrá comprobado si lo que le contaste o imaginó concuerda con la imagen que proyectas realmen­te. Rosa María Vega, asesora de Ima­gen Personal ("Nunca hay una segun­da oportunidad para una primera im­presión"), da soluciones a las cuatro inquietudes más frecuentes que suele provocar el miedo a no gustar al otro.


"Temo parecer demasiado seria".

Presta especial atención al color que te vayas a poner cerca del rostro: no es momento para negros, marrones o colo­res que entristezcan. Los colores lumi­nosos, fríos o cálidos, son una buena op­ción. El pelo, mejor natural, sin gomina, laca o peinados elaborados. Opta por perfumes frescos, un maqui­llaje natural que potencie tu mirada, joyería muy discreta y ropa cómoda e informal pero que te estilice. Sonríe de forma natural. Tu saludo de­be ser lo más cálido y cercano posible.


La hora de conocer amigos por Internet


"Dije que tenía buen cuerpo, pero la verdad es que me sobran unos kilos"

Solemos mentir sobre nuestro aspecto físico cuando tenemos algún complejo, así que debes reflexionar sobre la rela­ción que tienes con tu cuerpo: ¿tratas de aceptarlo tal y como es? Puedes estilizar tu figura sirviéndote de la ropa. Utiliza colores mates y opa­cos, tejidos con mucha caída. Evita las prendas muy grandes y también las de­masiado ajustadas. Los zapatos deben ser estilizados, no a plataformas, puntas cuadradas, suelas anchas, etc. Si tienes el pelo largo y rizado, recóge­lo, para evitar volúmenes adicionales.


"Quisiera parecer un poco más joven"

Si te has quitado años y quieres transmitir una imagen juvenil, elige un atuendo informal y cómodo, pe­ro sin pasarte. No resulta atractivo que una persona madura trate de aparentar ser adolescente. Utiliza calzado cómo­do. ¡No a los tacones altos! Selecciona cerca del rostro colores suaves y cálidos. Opta por maquillajes muy naturales y recogidos desenfadados.


"¿Y si no le resulto interesante?"

Opta por un atuendo de líneas clásicas, sencillo y de colores neutros. No abu­ses de los complementos, y los que lle­ves deben tener un toque original que pueda relacionar con tu personalidad. Evita el calzado y la ropa deportiva, que proyecta una imagen demasiado informal: puedes transmitir que tienes poco interés por el encuentro.